Cruciada ptr dovedirea adevarului despre religie

Forum ptr cei care indraznesc sa gandeasca liber
 
AcasaAcasa  InregistrareInregistrare  ConectareConectare    
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 
Rechercher Cautare avansata
Ultimele subiecte
» Rugaciune Ajutatoare in indeplinirea dorintelor
Joi Oct 27, 2016 2:50 pm Scris de CatalinConstantinGheorghe

» De ce anti-religie si anti-biserica?
Lun Oct 24, 2016 12:42 pm Scris de Rayna

» Melodii ascultate cu mare placere
Vin Mai 13, 2016 9:55 am Scris de Rayna

» Introducere in Sistemele magice
Vin Mai 13, 2016 9:53 am Scris de Rayna

» Satan ...ce stim despre el
Mar Feb 09, 2016 12:18 pm Scris de Rayna

» Dedicatii muzicale
Joi Feb 04, 2016 12:37 pm Scris de Soimos

» Sa ne mai si amuzam putin :)
Dum Dec 06, 2015 9:35 pm Scris de Soimos

» Este Isus Christos acel Satan numit si Lucifer?
Sam Dec 05, 2015 1:17 am Scris de Rora9

» Din ciclul: "Cronica prostiei Omenesti"
Dum Noi 29, 2015 9:33 pm Scris de Soimos

Navigare
 Portal
 Index
 Membri
 Profil
 FAQ
 Cautare
Forum
Parteneri
forum gratuit

Distribuiti | 
 

 Diverse glume

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
AutorMesaj
buburuzu
Arcas
Arcas


Numarul mesajelor : 749
Localizare : ardeal
Puncte : 884
Data de inscriere : 13/12/2008

MesajSubiect: BIG-BANC   Dum Feb 14, 2010 6:54 am

Un student se duce la cantina si singurul loc libereste langa unprofesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe
care il iei?
Pe cel cu bani.
Eu l-as lua pe cel cu minte.
Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare
"BOU". Studentul
merge la el si ii spune:
Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati
trecut nota
Sus In jos
Zian
Lancier
Lancier
avatar

Numarul mesajelor : 214
Localizare : Bucuresti
Puncte : 258
Data de inscriere : 09/02/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Vin Mai 14, 2010 9:08 am

stai un pic
Sus In jos
Rayna
Lancier
Lancier
avatar

Numarul mesajelor : 350
Localizare : Romania
Puncte : 388
Data de inscriere : 12/05/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mier Iun 02, 2010 12:41 pm

Sus In jos
Apopii
Pagan
Pagan
avatar

Numarul mesajelor : 2372
Varsta : 54
Localizare : Aici
Puncte : 2582
Data de inscriere : 06/08/2009

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Lun Iun 07, 2010 5:00 am

Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";

Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

_________________
Geea este mama noastra.
Sus In jos
http://www.paganism.ro
Zian
Lancier
Lancier
avatar

Numarul mesajelor : 214
Localizare : Bucuresti
Puncte : 258
Data de inscriere : 09/02/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Lun Iun 07, 2010 5:52 am

LIMBAJUL DE MARKETING

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii spui: „Hei! Sunt nemaipomenit la pat!” Asta se numeste Marketing direct.

Esti la o petrecere cu o multime de prieteni si vezi o fata frumoasa. Unul dintre prietenii tai merge la ea si, aratandu-te cu degetul, spune: „El este nemaipomenit la pat”. Asta se numeste Reclama.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: „Salut! Stii, sunt nemaipomenit la pat!” Asta se numeste Telemarketing.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii comanzi o bautura. La plecare ii deschizi usa, ii duci tu geanta daca este obosita, te oferi sa o conduci acasa cu masina, si apoi spui: „Apropo, pe deasupra mai sunt si nemaipomenit la pat!” Asta se numeste Relatii Publice.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Ea se indreapta spre tine si iti spune: „Hei! Am auzit ca esti nemaipomenit la pat!”

Asta se numeste „Recunoasterea marcii”.
Sus In jos
Cyberman
Lancier
Lancier
avatar

Numarul mesajelor : 401
Localizare : In mintea ta
Puncte : 428
Data de inscriere : 25/05/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Dum Sept 05, 2010 4:51 pm

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, i-s ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt... - Atunci poti sa te si... k..k.... ca nu ajung la frana !!!
Sus In jos
Soimos
mantuitor de religie
mantuitor de religie
avatar

Numarul mesajelor : 7108
Varsta : 50
Localizare : pe drum
Puncte : 6685
Data de inscriere : 20/04/2008

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Lun Sept 06, 2010 9:40 pm

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume.

Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?

Sus In jos
emil_m
Pedestras
Pedestras
avatar

Numarul mesajelor : 27
Varsta : 26
Localizare : spania
Puncte : 27
Data de inscriere : 05/04/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Lun Sept 06, 2010 11:24 pm

hai sa ne delectam cu ineptii spuse de catre cei care cred in...legendele olimpului:

http://bash.tlp.ro/?top150
Sus In jos
Soimos
mantuitor de religie
mantuitor de religie
avatar

Numarul mesajelor : 7108
Varsta : 50
Localizare : pe drum
Puncte : 6685
Data de inscriere : 20/04/2008

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mar Sept 07, 2010 8:07 am

emil_m a scris:
hai sa ne delectam cu ineptii spuse de catre cei care cred in...legendele olimpului:

http://bash.tlp.ro/?top150
Faine!
Sus In jos
emil_m
Pedestras
Pedestras
avatar

Numarul mesajelor : 27
Varsta : 26
Localizare : spania
Puncte : 27
Data de inscriere : 05/04/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mar Sept 07, 2010 7:55 pm

Un preot se intalneste cu un copil care avea intr-o cutie niste pui de pisica abia nascuti. Preotul il intreaba pe copil ce sunt cu acei pisoi. El ii raspunde ca sunt pisoi crestini. Preotul zambeste si merge mai departe. Peste trei saptamani se intalneste din nou cu copilul care avea grija in continuare de pisoi si il intreaba ce mai fac pisoii crestini. El raspunde ca nu mai sunt crestini. Preotul contrariat intreaba... "cum asa"? Copilul raspunde:
- Pai acum au facut ochi si sunt atei...

Care-i diferenta intre Isus si o icoana a lui Isus?
Pai pentru icoana ai nevoie numai de un cui

sa nu va fie frica de dumnezeu: noi suntem mai multi

Somnoroase creierele

de Mihai Ateiescu


Somnoroase creierele
Prin biserici se adună,
Se-așază pe scăunele -
Noapte bună!

Doar credințele suspină,
Pe când logica lor tace;
Dorm și neuronii-n tihnă -
Dorm în pace!

Trece preotul la strană
Credincioșii să îi culce,
Iar icoanele imprimă -
Somnul dulce!

Peste-a minții anestezie
Se ridică o minciună,
Totu-i vis si nerozie -
Noapte bună!

http://sclavii.blogspot.com/2009/08/somnoroase-creierele.html
Sus In jos
emil_m
Pedestras
Pedestras
avatar

Numarul mesajelor : 27
Varsta : 26
Localizare : spania
Puncte : 27
Data de inscriere : 05/04/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mar Sept 07, 2010 8:01 pm

oferta speciala:RELIGIOSIL

Vă prezentăm uimitorul produs “Religiosil”!

Te bucuri de viață? Totul pare să meargă bine? Cumpără Religiosil azi deși nu ai nevoie și totul se va schimba.

Cu doar o doză de Religiosil vei putea vedea mai clar cât de depravat ești.
Cumpără acum și te vei putea ruga, nu de una, nu de două, ci de trei entități egale dar distinct inexistente să devii un om mai bun, chiar dacă nu trebuie să schimbi nimic.

În plus, comandă în următoarele 30 de minute și vei primi gratuit o excursie finanțată de tine la racla unui mort pe care îl vei putea atinge și care nu va avea nici un efect asupra ta. Senzațional!!!

Sună împreună cu un prieten și vei primii gratuit și fără nici o obligație o carte care nu face pic de sens dar care citită de mai multe ori, îți va lichefia creierul în așa măsură încât vei putea găsi o justificare pentru orice acțiune de-a ta, fie ilegală, imorală sau chiar și unele acțiuni pozitive care desigur vor fi dedicate zeului nostru.

Să recapitulăm: cu comanda dumneavoastră de Religiosil primiți 3 zei distincți care sunt de fapt unul singur, dreptul de a plăti excursii anuale către raclele unor morți neîngropați și o carte care să încerce să explice totul dar să nu reușească nimic.
Toate astea și în plus siguranța faptului că sunteți o ființă inferioară ce trebuie să mulțumească în fiecare secundă creatorului ei pentru uimitorul pret de zero lei*

*preț recomandat. Conform studiilor noastre investiția minimă este de câteva milioane de câteva ori în viață și ale sume mici în fiecare săptămână. De asemenea se va reține un cuantum din salariu indiferent dacă doriți acest produs sau nu pentru a susține promovarea și stilul de viață al directorilor companiei.

Acceptăm donații sau plata în natură cu mințile copiilor voștrii.

http://dumnezeueateu.wordpress.com/2010/01/18/oferta-speciala-comanda-acum/
Sus In jos
emil_m
Pedestras
Pedestras
avatar

Numarul mesajelor : 27
Varsta : 26
Localizare : spania
Puncte : 27
Data de inscriere : 05/04/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mar Sept 07, 2010 8:18 pm

SCRISOARE DESCHISA CATRE PATRIARHIA ROMANA

Inspirat de postul lui Dracool, propun aceeasi situatie spre dezbatere de catre Patriarhia Romana. Momentul este oarecum prielnic deoarece Ortodoxia incepe sa fie religie de stat iar Romania poate urma acelasi drum ca si Iranul, unde liderul suprem va putea fi cu siguranta Ayatollah-ul Patriarhul Daniel.

Acestea fiind spuse, am totusi nevoie de cateva sfaturi in legatura cu “cele sfinte” si as vrea sa stiu cum trebuie procedat:

Levitic 25:44 spune ca pot avea sclavi (robi), si femeie si barbat, ce pot fi cumparati de la natiile vecine. Un prieten sustine ca as putea lua moldoveni de peste Prut dar nu bulgari. Se poate clarifica de ce nu as putea avea 3 sclavi bulgari?
Pentru ca sunt vremuri de criza economica, as vrea sa-mi vand fata ca sclava asa cum spune in Exod 21:7. Care ar fi un pret rezonabil avand in vedere circumstantele actuale?
Stiu ca nu am voie sa am niciun fel de contact cu o femeie cand este in perioada menstruatiei – Levitic 15: 19-24. Problema este cum stiu cand este in aceasta perioada? Am incercat sa intreb, dar multe femei se simt ofensate.
Cand ard un taur pe altar ca sacrificiu, stiu ca mireasma lui creaza placere Domnului – Levitic 1:9. Problema este cu vecinii care spun ca nu le place. Sa-i iau la bataie?
In aceasta perioada de criza economica, seful m-a pus sa lucrez si sambata. Exod 35:2 spune clar ca el trebuie omorat. Sunt obligat moral sa-l omor cu mana mea, sau ar trebui sa chem politia pentru asta?
O prietena sustine ca si mancatul scoicilor si fructelor de mare este o spurcaciune – Levitic 11:10, dar una mai mica decat homosexualitatea. Eu nu sunt de acord. Pot fi lamurit? Sunt mai multe “grade” de spurcaciune?
Levitic 21:20 spune clar ca nu pot aduce daruri lui Dumnezeu daca am o problema cu ochii. Trebuie sa admit ca port ochelari. Vederea mea trebuie sa fie 100% naturala sau se poate lasa loc de interpretare?
Majoritatea prietenilor mei isi tund si perciunii si barba, chiar daca este explicit interzis in Levitic 19:27. Cum ar trebui ei sa moara?
Stiu din Levitic 11:6-8 ca atingerea pieii unui porc mort ma face necurat. Totusi pot sa joc rugby cu o minge clasica daca port manusi?
Unchiul meu are o ferma si a incalcat ce spune Levitic 19:19 semanand ogorul cu doua seminte diferite iar sotia lui poarta haine facute din doua tesaturi diferite (lana/poliester). Deasemenea el injura si blasfemiaza mai tot timpul. Este necesar sa ma chinui sa strang tot satul sa-l omoram cu pietre asa cum spune in Levitic 24: 10-16? Nu ar fi mai simplu sa-l ardem pana moare in cadrul familiei asa cum spune in Levitic 20:14?


http://www.raduciocan.ro/2009/02/scrisoare-deschisa-catre-patriarhia-romana/
Sus In jos
emil_m
Pedestras
Pedestras
avatar

Numarul mesajelor : 27
Varsta : 26
Localizare : spania
Puncte : 27
Data de inscriere : 05/04/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mar Sept 07, 2010 8:59 pm

Ce zice prima dată un pedofil când ajunge în rai?
Unde este Pruncul Iisus?

Sus In jos
Cyberman
Lancier
Lancier
avatar

Numarul mesajelor : 401
Localizare : In mintea ta
Puncte : 428
Data de inscriere : 25/05/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mier Sept 08, 2010 5:27 am

emil_m a scris:
Ce zice prima dată un pedofil când ajunge în rai?
Unde este Pruncul Iisus?

Hahaha, sa nu se-ntepe-n cuie!
Sus In jos
Soimos
mantuitor de religie
mantuitor de religie
avatar

Numarul mesajelor : 7108
Varsta : 50
Localizare : pe drum
Puncte : 6685
Data de inscriere : 20/04/2008

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Dum Sept 12, 2010 4:47 pm

Fiul il întreaba pe taica-su: Tata "Ce este politica?"

Iata un exemplu ca sa intelegi mai bine, spune tatăl

"Uite, eu aduc bani acasă, așa că eu sunt capitalistul.
Mama ta gospodareste bani, așa că ea este guvernul.
Bunicul verifica ca totul sa fie in ordine, așa că este el este Sindicatul
Servitoarea noastra este clasa muncitoare.
Toti avem un scop comun, bunastarea ta pentru ca tu esti poporul, iar frățiorul tău, care este încă în scutece ... el este viitorul

Ai înțeles fiul meu? "

Băiețelul se duce linistit la culcare ca sa mediteze mai bine la intrebare.
In timpul nopții, băiețelul se trezeste pentru că fratele lui mai mic a făcut în scutece și plange in hohote si pentru ca el nu știe ce să facă sa-l linisteasca pe fratior, merge în dormitorul părinților săi sa le spuna problema.

Im dormitor ... Mama doarme așa de dusa incat nu o poate trezi.

Asa ca el merge în camera de slujitoarei ... unde il vede pe tata ca este ocupat si lucreaza cu servitoarea, în timp ce bunicul in camera lui priveste ganditor pe fereastra!

Toată lumea este atât de ocupata incat nici nu au bagat de seama că băiețelul stă în fața lor si vrea sa le vorbeasca.

Asa ca băiatul decide să mergi la culcare din nou. fara sa fi rezolvat nimic

În dimineața următoare, tatăl întreabă fiul său daca a inteles ce e politica si daca o poate explica cu propriile cuvinte?

"Da" răspunde fiul!

Iata cum am vazut eu ca sta treaba cu politica:
"Capitalismul abuzeaza de clasa muncitoare, in timp ce sindicatele viseaza iar guvernul doarme somn adanc.
Asa ca poporul este total ignorat si viitorul este in rahat "
Sus In jos
Soimos
mantuitor de religie
mantuitor de religie
avatar

Numarul mesajelor : 7108
Varsta : 50
Localizare : pe drum
Puncte : 6685
Data de inscriere : 20/04/2008

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Sam Sept 18, 2010 4:06 pm

Papa moare ...si ajunge la portile cerului.
Sf. Petru îl saluta și il întreabă cum îl cheamă.

"Eu sunt Papa de la Roma".

"Papa, Papa,.... murmură Sf. Petru. "Îmi pare rău, nu am nici o persoana cu acest nume în cartea mea."

"Dar eu sunt reprezentantul lui Dumnezeu pe pământ!"

"Dumnezeu are un reprezentant pe Pamant? ..., spune Sf. Petru uimit. "Ciudat, El nu mi-a spus niciodata nimic de asa ceva".

Papa se face rosu ca un homar fiert . "Eu sunt șeful Bisericii Catolice!"

"Biserica Catolică? Nu am auzit niciodata de asa ceva, ... spune Sf. Petru.
"Dar, stai o clipă, sa-l mai intreb pe sefu."

Se intoarce iar în cer și povesteste cazul lui Dumnezeu:

"Hei tu sefule ..este unul la mine la poarta care spune că este reprezentantul Tau pe pământ ... si numele lui este Papa..Iti spune asta ceva?

"Nu habar n-am" raspunde Dumnezeu. "Eu nu știu nimic de asta, dar, stai un minut, sa-l chem pe Isus poate stie el ceva ....." Iiisus.! "

Isus vine intr-o fuga ... Da Tata ... ce s-a intamplat ?"

Dumnezeu și Sf. Petru ii explica situația.

"Moment", spune Isus, "Stai sa ma uit in registru ... si voi veni imediat!
Dupa zece minute apare si Isus stricandu-se de atata ras in lacrimi.

"Eu nu pot să cred ca se poate intampla una ca asta" a spus Isus. "Va amintiti de asociatia aia mica de pescuit sportiv pe care am fondat acum 2000 de ani? Ei bine .. ea mai exista si acum ...va vine sa credeti una ca asta?

Sus In jos
imishaa
Scutier
Scutier


Numarul mesajelor : 151
Localizare : universuri paralele
Puncte : 151
Data de inscriere : 27/05/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Dum Sept 19, 2010 12:09 pm

Soimos a scris:
Papa moare ...si ajunge la portile cerului.
[...]

"Eu nu pot să cred ca se poate intampla una ca asta" a spus Isus. "Va amintiti de asociatia aia mica de pescuit sportiv pe care am fondat acum 2000 de ani? Ei bine .. ea mai exista si acum ...va vine sa credeti una ca asta?

Excelent!
Scuza-ma, Soimos, voi fi off-topic, dar nu ma pot abtine. M-a incercat o sila imensa vazandu-l pe papa la stiri, invacandu-l pe Isus sa aduca pacea si linistea in sufletele copiilor violati de catre popi si in sufletele familiilor acestora. Cata ipocrizie!!!!! Mi-a venit sa vars; iertare pentru expresie! Da' e prea de tot!!!

Acum sa fiu on-topic:

Are loc un accident de munca; un barbat se prabuseste de pe o schela. La fata locului se prezinta un politist; singurul martor este un baietas.
Politistul: Ia spune, baiete, ce s-a intamplat?
Baiatul: Pai, domnu' politist, l-a batut Dumnezeu pe nenea care a cazut.
Politistul: Cum asa, copile?
Baiatul: Pai, daca a injurat de Dumnezeu...
Politistul: Cum a injurat?
Baiatul: D-zeul ma-ti, copile, nu mai scutura schela!
Sus In jos
Soimos
mantuitor de religie
mantuitor de religie
avatar

Numarul mesajelor : 7108
Varsta : 50
Localizare : pe drum
Puncte : 6685
Data de inscriere : 20/04/2008

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Dum Sept 19, 2010 3:49 pm

Ha ha ha !
Ce m-a distrat!
Hai sa mai scot si eu una:

La predica de Duminica ...preotul tuna amenintator din fata altarului:
"Și eu va avertizez, dragi frați și surori,sa va feriti de prima tigara.
Pentru ca dupa prima tigara urmează în mod inevitabil si primul pahar de alcool ...iar dupa acest pahar de alcool, urmează ... cum e si firesc ..., primul păcat cu o femeie."

Dupa o oarecare pauza o voce mai tanara îl întrerupe: "Nu va suparati parinte ... dar unde pot cumpăra aceasta țigară atat de minunata?"
Sus In jos
Black velvet
Arcas
Arcas
avatar

Numarul mesajelor : 896
Localizare : Pretutindeni
Puncte : 955
Data de inscriere : 27/03/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Sam Dec 18, 2010 1:02 pm

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
Sus In jos
Black velvet
Arcas
Arcas
avatar

Numarul mesajelor : 896
Localizare : Pretutindeni
Puncte : 955
Data de inscriere : 27/03/2010

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Joi Iun 30, 2011 11:56 pm

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.

Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.

- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …

Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!




La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat? Laughing



Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci o sa fiu eu prea batran ca sa ma pot bucura alaturi de poporul tau! Laughing
Sus In jos
Soimos
mantuitor de religie
mantuitor de religie
avatar

Numarul mesajelor : 7108
Varsta : 50
Localizare : pe drum
Puncte : 6685
Data de inscriere : 20/04/2008

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mier Iul 13, 2011 6:10 am

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.
*
Doi pureci mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!
*
Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

*Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
*
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

* Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

*- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...

*Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

*Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...

*- Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

*Intrebare la Radio Erevan:
- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!

*Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, daca este la parter, dar este totusi preferabil sa o faceti cu o femeie.
*
Discutie intre canibali:
- Tata, ia uite ce gagici super tari. Le mancam?
- Nu, ducem una acasa si o mancam pe maica-ta.

*Discutie intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?

*- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- Iar conseve?

*- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?

*- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.

*- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

*- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

*Bigamia inseamna a avea o sotie in plus.
Monogamia... e acelasi lucru.

*- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.

*- Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
- Zau? De ce?
- Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.

*- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

*- Dumneata esti noua dactilografa?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi?
- Mercedes.

*- Ai o multime de tablouri frumoase. Din ce epoca sunt?
- Din epoca cand aveam bani.

*- Nu va suparati, aici este gradina zoologica?
- Nu, aici locuieste o profesoara de canto.

*- Eu nu am talent? Toata lumea stie ca ca am cea mai buna ureche muzicala.
- Stiu. Din pacate nu poti canta cu urechea.

*- Uite ce rochite scurte mi-am luat.
- Dar de ce nu le-ai cumparat intregi?

*- Astazi, dupa amiaza, ma dedic lui Mihai.
- Vorbeste mai incet ca te aude sotul tau.

*- Fetelor, mi-am inselat sotul. Am sa-i marturisesc totul.
- Ce idioata!
- Ce curajoasa!
- Ce memorie!

*- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.

*- Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
- Si tu ce i-ai spus?
- Nimic, ca este mai solid ca mine.

*- Aveti o carte de dragoste?
- Nu, dar va putem recomanda un meditator.

*- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

*- Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
- Acceptabila.

*Doua prietene stau de vorba:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos.
- Eu nu il schimb pe al meu, este el mai batran, dar stii ce ii tremura mainile...

*Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o scrisoare:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !

*La scoala, copii exerseaza gradele de comparatie ale adjectivelor.
Ionut: - Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Anisoara: - Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Ildiko: - Adanc, mai adanc, ioi !

*Stefan cel Mare in razboi cu turcii.
- Maria Ta, turcii au adus ienicerii !
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant.
- Maria Ta, au aparut si ienicerii !
- Mai pune un steag.
- Maria Ta, au aadus si tunurile !
- Mai pune un steag.
- Dar de ce facem asta Maria Ta ?
- Vrem sa aratam ca ni se falfaie...

*Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru.

*Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul il intreaba:
- No, Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn' doctor am insa unele probleme cand urinez.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ce ?
- Ba, Ioane, am avut si eu o obligatie...

*Un arab scutura un covor. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?

*Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, el matura prin curte. Este destul de usor.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

*- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 de lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...

*Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde era sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

*Niste informaticieni vor sa faca o petrecere.
- Eu aduc ceva de mancare.
- Eu aduc bautura.
- Eu ma ocup de alune, saratele...
- Eu aduc femeile !
- Ok ! Cate ?
- Cam 500 mega, e bine ?

*- Spui tuturor ca ai SIDA. Este asa de grav ?
- N-am nimic, dar asa nu-i mai face nimeni avansuri nevestei mele.

*În miezul noptii suna telefonul:
- Doctore! Doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa, se îmbraca repede, dar cand sa iasa pe usa suna iar telefonul:
- Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

*- Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- Dar cat masoara penisul dumneavoastra?
- 50 de centimetri si are 3 kilograme.

*- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati ?
- Te duci acasa si înainte de a te culca iti imaginezi ca vei împinge trenul numai pana la Ploiesti. Inapoi il voi impinge eu.
Urmatorul pacient:
- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
- Te duci acasa si inainte de culcare iti imaginezi ca vei face amor numai cu cinci. Cu celelalte voi face amor eu. Eu te-as scapa de toate, dar mai am de împins si un tren de la Ploiesti la Bucuresti...

*Un punk-er cu parul facut spice, colorat verde, rosu, si albastru, hainele o amestecatura de carpe si piele, picioarele goale si corpul plin de cercei, se apropie un batranel:
- Esti cumva din Singapore ?
- Nu, de ce ?
- Cand eram in marina, la Singapore, m-am imbatat si m-am combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

*- Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.

* Doua vaci la pascut:
- Muuuu!
- Mi-ai luat vorva din gura.

*- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.
- Vai imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos..

*Cainele lui Pavlov, despre Pavlov:
- Ce reflex conditionat i-am creat! Cum se aprinde lumina, cum îmi aduce de mîncare!

*- Toti cei care alearga vor primii premii?
- Numai cel care ajunge primul.
- Si ceilalti de ce mai alearga?

*Tatal bate niste cuie, iar fiul il urmareste foarte atent:
- Bravo fiule! Fii atent si ai sa inveti sa mesteresti tot felul de lucruri. Poate iti vor fi de folos cad vei fi mare.
- Tata eu vreau sa invat numai ce vei spune cand iti vei da cu ciocanul peste degete.

*- La o nunta, mireasa este foarte fericita si de accea se imbraca intr-o fumoasa rochie alba.
- Da mirele de ce poarta costum negru?

*Intr-o dimineata, in fata unei sectii de militie, vine un cetatean si isi lasa bicicleta. Ofiterul de serviciu iese si ii cere sa o mute, deoarece trebuie sa vina la serviciu comandantul si celelalte cadre.
- Nu este nici o problema ca i-am pus lacatul.

*- Care este diferenta dintre un ziarist in dictatura si unul in democratie?
- Un ziarist in dictatura poate sa scrie tot ce vrea, in timp ce ziaristul in democratie poate sa scrie si a doua zi.

*- Femeile sunt mai frumoase decat barbatii.
- Natural.
- Nu, nu. Poate artificial.

*- Cum nepoate, De abia a sosit trenul, si imi ceri bani?
- Ce sa fac unchiule? Trenul a ajuns cu mare intarziere.

*- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii?
- Pai sala este goala.

*- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- L-am iertat.

*- Ce ati facut astazi?
- Chimie. Ne-am ocupat de materiale explozive.
- Si maine ce program aveti la scoala?
- ... Care scoala?

*- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
- am vazut ca este foarte solid si reuseste si singur.

-* Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.
- Pe cea mare sau pe cea mica?
- Dar nu are mainile la fel?

*In autobuz, se revolta negrii: vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul: tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:
- Ba, ia gata cu galagia! La mine in autobuz v-ati gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastri. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

*Doi miriapozi trec pe langa o doamna:
- Ce picioare grozave are!
- Da, dar cam putine.

*- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
- Si cum se numeste?
- Fereastra.

*- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?

*- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...

*Tarziu, noapte, intuneric. Un tip, sub un felinar, cauta ceva pe jos. Se apropie un politist:
- Ati pierdut ceva?
- Da, cheile de la casa.
- Dar unde le-ati pierdut?
- Pe trotuarul de vis-a-vis.
- Si de ce nu le cautati acolo?
- Pentru ca acolo nu este lumina.

*- De ce nu e bine sa mori lunea?
- Pentru ca iti merge prost toata saptamana.

*- In acest restaurant mancarea este atat de proasta incat nu se poate manca.
- Inr-adevar! Si portiile sunt atat de mici...

*- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.

Sus In jos
Seitan
Pedestras
Pedestras
avatar

Numarul mesajelor : 40
Varsta : 45
Localizare : Europa
Puncte : 40
Data de inscriere : 12/07/2011

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Joi Iul 14, 2011 7:52 am

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai.
E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
"Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."

Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."

In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
"Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet."

Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
"Mahomed - doua cafele!"...

Sus In jos
Apopii
Pagan
Pagan
avatar

Numarul mesajelor : 2372
Varsta : 54
Localizare : Aici
Puncte : 2582
Data de inscriere : 06/08/2009

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Mar Iul 19, 2011 1:34 am

Bula invata sa se plimbe cu bicicleta

Bula se plimba cu bicicleta cand a vazut-o pe masa-mare si ia zis bunco bunico uitete la mine ma plimb pe bicicleta fara maini Very Happy da da bula bravo. Uite bunico fara picioare Smile. Da da bula bravo. Uite bunico fara dinti Sad . Da bula da bravo Smile)))


Bula la magazin

Bula merge la magazin cu bunica sa si gaseste 10 lei pe jos,iar bunica sa ii spuse "ce-i pe jos pe jos ramane".A doua zi Bula gaseste 50 lei pe jos,bunica ii spune la fel.A treia zi pica bunica lui Bula pe jos si zice:
-Ajuta-ma Bula sa ma ridic!
-Ce-i pe jos pe jos ramane!


Culmea Fotbalului

Culmea Forbalului: - Sa Dai Gol Si Sa Ratezi In Reluare ......


Barack si Traian

Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...


Titanic

In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
- Domnule, ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord!
- Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!

_________________
Geea este mama noastra.
Sus In jos
http://www.paganism.ro
Apopii
Pagan
Pagan
avatar

Numarul mesajelor : 2372
Varsta : 54
Localizare : Aici
Puncte : 2582
Data de inscriere : 06/08/2009

MesajSubiect: Re: Diverse glume   Sam Ian 21, 2012 12:13 pm

- De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc.
- Asa de tare te-ai indragostit?
- Nu, dar nu imi mai ajung banii …

- Care este diferența dintre cei ce se roagă în biserică și cei din cazinou?
- Cei din cazinou o fac mult mai sincer!

Vrei sa câstigi simpatia sefului; Vrei sa cresti rapid în cariera;
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei “Femei moderne”!

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

Sotia in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide si il intreaba ce vrea.
- Pai, stii... locuiesc aici si... am venit sa mananc.
- Ciorba facuta de o zi mananci?
- Da!
- Ok, vino maine ...!

El si ea in pat, unul langa altul.
El: – La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la cel din fata ta.

Dupa noaptea nuntii…
Mirele spune putin ofticat…
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
- Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.


_________________
Geea este mama noastra.
Sus In jos
http://www.paganism.ro
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Diverse glume   

Sus In jos
 
Diverse glume
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 1 din 1

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
Cruciada ptr dovedirea adevarului despre religie :: Cultura, Loisir, Bla Bla :: Cafeneaua "La Sfanta Treime" :: Glume si sex-
Mergi direct la: